悲しみ

ずいぶんと最後のブログから時間が経った。

いろんな事があった。

私は、結局、ずっと彼と繋がっていた。

3月、彼は彼女と別れた。

でも、今も普通にLINEでやりとりはしている、電話をしないだけで。

私は、家に行っている。

4月だけでもう4回は泊まった。

彼女のこと好きじゃん。

分かるよ。

戻らないって言うけど、きっと戻るよそんなの。

私と10月に友達じゃなくなったら、きっと戻るよ。

分かりきってる、そんな事。

「彼女と別れたら、きっとお前と付き合うんだろうな」

そんな事言ってたよね、去年。

「お前とは絶対付き合わないからな」

なんなの。

ねぇなんなの？？

私悪くないじゃん。

こんなに意味不明なのに

なのに好きで、依存して

泣いて

馬鹿みたい

なんでこんな馬鹿なんだろう

結局こうなんですよね

明日泊まりに行く予定だったんですよ

最後の、浮気の最後のお泊り。

これでほんとに最後って、決めたのに

「今週きつい」

ショックじゃないですか、

じゃああともう無理じゃんって返したら

「どんまい」

たったそれだけ。

結局私だけなんですよね、会いたいって思ってるの。

彼には私なんていなくていい、必要ない。

私だけが彼を必要として。

とても楽しみにしてたのに。

最後なのはもちろんつらいけど、もう一回会ってお泊まり出来るって、すごい楽しみにしてたのに。

馬鹿みたい。

スケジュール帳にまで書いて、お菓子も買ったのに。

この前は5日の夜に行って、

結局散々お酒飲まされて、またベロベロになりながらセックスして、乱れて。

私はちゃんと記憶の中にとどめておきたいのに。

次の日も二日酔いで、たいした挨拶もしないで帰ってしまって。

ほんとにそんなの嫌で、でも、明日があるからいいやって思ってたのに、

あれが最後だなんて、

でもこうやって寂しがって泣いてるのは私だけで、これから先ひとりぼっちなのも私だけで、

これが浮気の代償っていうか、彼女がいる人を好きになった代償なんだなって

これから先孤独に溺れながら私はどうやって生きればいいんだろうか。

頭おかしいんじゃないですかね

ちょっとどういう神経で彼女との話をしてくるんですかね

記念日だから何なんですか？

「彼女手放したくなくなったわ」

あぁそうですか、だから何ですか？

「今までの写真をビデオにしてくれたんだ、いい人すぎる」

だから何ですか？？

「そうなんだ」

そうやって答える私の身にもなってくださいよ、私あなたの事が好きなんですよ？

あなたもまだ多少なりともっていうか、ずるずる引きずってるじゃないですか私の事まだ好きじゃないですか、なのに何なんですか？

馬鹿らしくなってくる

なのに離れられない

どうして私こんな女に成り下がっちゃったんだろう

馬鹿みたい、ほんと馬鹿みたい

今はこんな事思ってても、金曜日家行って、また抱かれて、身体を虜にされて、1人になって寂しくなって、泣くんですよ。

ほんと馬鹿な男に馬鹿な女。

金曜日で最後ですからね

何回最後って言ったんですかね

これがほんとの最後だそうですけど

まぁほんとにそうなるでしょうけどね