繰り返す過ち

 

彼氏と別れることをやめた

居心地の良さと、

こんな自分を思ってくれる熱意に負けた

 

でも

先輩と会うことはやめられない

LINEで、また会う約束をしてしまった

 

先輩に見てほしいという動機で新しい服も買った

暇さえあれば2人で撮った写真を見返してる

勉強のモチベーションも、先輩のいるところへ行きたいという不純な思い

 

最低だ、私

 

 

彼氏は全く嫉妬しない人間だ

その彼氏が本当に先輩を怒り、嫌悪感を抱いていた

もらった食器も全て捨てるくらいだから相当嫌だったのだろう

 

「もう2人で会わないで」

「分かった、もう会わない」

 

…嘘ついてごめんなさい

本当にごめんなさい

 

罪悪感で押しつぶされそうになる時もある

でも、でも先輩と甘い罪を重ねたくて仕方ない

 

会いたい、と思ってしまう

 

彼氏しか見えなかったのに

彼氏に抱かれている時、先輩を想像してしまう

 

一緒にいる時間は本当に楽しいし落ち着くし

私にとって幸せな時間だ

 

それなのに。

 

ただ食事に、とも考えた

でも結局、もし再来月仙台に行って、先輩に求められたら

私は抵抗しない、抵抗できない

あの甘い匂いと、美しい手と、美しい瞳に

私は動けない、抗えない

 

苦しい

自分で自分の首を絞めてる

 

 

 

 

勉強もそう

毎日毎日、不安でたまらない

落ちたらどうしよう

仙台に行けなかったらどうしよう

1人公務員に落ちる自分が怖い

 

みんなにどう思われるかも怖い

 

先輩には?

公務員に落ちても、仙台に行きたいのは

先輩がいるからです

 

 

罪悪感と、不安で

押しつぶされそう

 

ごめんなさい

心から愛してくれているのに

嘘の言葉を並べてごめんなさい

 

違うの、あなたの事も大好きなの

本当に大切だし

合鍵をくれたのだって、本当に本当にうれしかった

私の大切な、大好きな人

でも、でもね

でも先輩も大切なの

まだ見ぬときめきを与えてくれた

素敵な2人の時間だった

許されない関係だとしても、あの時間をまた欲しいの

 

ごめんね、本当にごめんね

 

キスもしてしまって

浮気した事実はもう消せなくて

 

時間が経てば、もう少し時間が経てば

先輩のこと忘れるかもしれないから

記憶が薄れるとともに

思いを薄れるかもしれないから

 

もう少しだけ待ってください

 

ごめんなさい

 

사랑합니다.

미안합니다.

 

 

繰り返す過ち

 

彼氏と別れることをやめた

居心地の良さと、

こんな自分を思ってくれる熱意に負けた

 

でも

先輩と会うことはやめられない

LINEで、また会う約束をしてしまった

 

先輩に見てほしいという動機で新しい服も買った

暇さえあれば2人で撮った写真を見返してる

勉強のモチベーションも、先輩のいるところへ行きたいという不純な思い

 

最低だ、私

 

 

彼氏は全く嫉妬しない人間だ

その彼氏が本当に先輩を怒り、嫌悪感を抱いていた

もらった食器も全て捨てるくらいだから相当嫌だったのだろう

 

「もう2人で会わないで」

「分かった、もう会わない」

 

…嘘ついてごめんなさい

本当にごめんなさい

 

罪悪感で押しつぶされそうになる時もある

でも、でも先輩と甘い罪を重ねたくて仕方ない

 

会いたい、と思ってしまう

 

彼氏しか見えなかったのに

彼氏に抱かれている時、先輩を想像してしまう

 

一緒にいる時間は本当に楽しいし落ち着くし

私にとって幸せな時間だ

 

それなのに。

 

ただ食事に、とも考えた

でも結局、もし再来月仙台に行って、先輩に求められたら

私は抵抗しない、抵抗できない

あの甘い匂いと、美しい手と、美しい瞳に

私は動けない、抗えない

 

苦しい

自分で自分の首を絞めてる

 

 

 

 

勉強もそう

毎日毎日、不安でたまらない

落ちたらどうしよう

仙台に行けなかったらどうしよう

1人公務員に落ちる自分が怖い

 

みんなにどう思われるかも怖い

 

先輩には?

公務員に落ちても、仙台に行きたいのは

先輩がいるからです

 

 

罪悪感と、不安で

押しつぶされそう

 

ごめんなさい

心から愛してくれているのに

嘘の言葉を並べてごめんなさい

 

違うの、あなたの事も大好きなの

本当に大切だし

合鍵をくれたのだって、本当に本当にうれしかった

私の大切な、大好きな人

でも、でもね

でも先輩も大切なの

まだ見ぬときめきを与えてくれた

素敵な2人の時間だった

許されない関係だとしても、あの時間をまた欲しいの

 

ごめんね、本当にごめんね

 

キスもしてしまって

浮気した事実はもう消せなくて

 

時間が経てば、もう少し時間が経てば

先輩のこと忘れるかもしれないから

記憶が薄れるとともに

思いを薄れるかもしれないから

 

もう少しだけ待ってください

 

ごめんなさい

 

사랑합니다.

미안합니다.

 

 

壊してしまう

私は誰が好きなのだろう。

 

結局、イケメンと付き合いたいだけ?

写真撮ってSNSに載せると、みんなが羨む。

それが気持ちいいだけなんじゃない?

 

私、昔からそうだから。

男はブランドって思ってたし。

だからこんなに揺れてるんだよ。

 

そんなにかっこよくない彼氏。

高身長でもない。

正直言って、見た目は全くよくない。

釣り合ってないってよく言われるし。それはありがたいことだけど。

関係はマンネリ化、昔の新鮮さもない。

そもそもの恋愛に対する価値観があってないのよ。

 

でも、好きだから

そう、好きだから付き合ってた

 

仲良くなって2年、付き合ってから1年

合計3年、一緒にいた

今、4年目に突入しようとしている

 

特になんの不満もなく、大好きで大好きで

そんな彼氏と付き合って、平凡だけど幸せな日常だった

 

一週間前までは。

たった1人の男に、壊された。

ううん、自ら壊したのかな。

先輩は、イケメンで高身長。

本当にかっこよくて、頭もよくて、優しくて面白くて、理想の彼氏。

その先輩と久しぶりにデートした。

いっぱいいっぱい可愛いって言ってくれて

先輩のホテルに行くまでに

ふいに手をつながれた

 

その時感じた

久しぶりにドキドキしてた

胸がときめくってこういうことだって

忘れてた感情

「帰らないで」

切ない目で、そんな顔で言わないでよ

嘘のくせに。好きでもないくせに。

 

次の日。

デートじゃないのに、ほかにも人がいるのに

目を盗んでは手を繋いでいた

ずっとずっと触れ合っていた

ハグをした

腕を組んだ

そして

 

そしてキスをしてしまった

 

私は浮気した

 

本気で愛してくれない、遊ばれるだけの関係なのに

惹かれてしまった

たった2日で

 

今までの3年はなに?

どんなに傷つけられてもどんなに苦しくて辛くて

毎日泣いていても

好きだったのに

 

たった2日目にして、最低の男に惹かれた

危険な関係という甘い蜜…

 

3日目、デート

お見送りの日

 

「好きになっちゃいますよ。ううん、もう好きかも」

「好きだよ、後輩としても、女性としても。

 でも、付き合えない。〇〇の彼女だから…ずるくてごめん」

 

分かってた。

あなたが女好きで、私がその罠にかかっただけ

本気で手なんか出すわけない

体目的。

私は抵抗もせず、ただデレデレして、挙句の果てには好きと言い出す始末

なんて都合のいい女。

 

恋人繋ぎをし、コートにつないだ手を入れ、身体を寄せ合い、街を歩く

 

おしゃれなカフェの中

静かで美しい、本当に美しい

その中で、ついに胸まで触られた

手は常に握り合い

窓から入る暖かい光の中で、罪を重ねた

 

はたから見たら、いちゃついているカップル

実際は、浮気現場

 

お見送りの時に、2回、頬にキスをした

「うまいね」

彼は私のキスを褒めた

口にしたときも、頬にしたときも。

 

「仙台に来た時、ホテル行こう」

 

さて。私はなんて返したか。

 

「行く」

 

…ほんと馬鹿でしょ。笑っちゃう。

 

セフレになりたいだけ。

なぜ私は彼のセフレになるのを拒めない?

 

理由は分かってる。

あの手にもっと触られていたいから。

もっと、もっと進んだらどうなるのか、知りたくて。

 

こんな人、絶対彼氏にしたくない

すぐ浮気する

そもそも彼氏いるの分かってるくせに手を出してくる時点で、たかがしれてる。

 

正直、こんな人だったのかと幻滅した

憧れの先輩だったから。

でも、私はいともたやすく落ちた。

甘い誘惑に負けた

 

何より、彼との時間が楽しくて仕方がなかった。

 

そして

彼氏と比べた。

 

正反対のデート

私は揺れている。

別れるか、別れないか…

 

なぜ別れたい?

先輩みたいな人がいい

恋愛観が合ってて、かっこよくて、高身長で、頭もよくて。

 

…結局、私は先輩と付き合いたいんじゃないの?

付き合えないからって、セフレになる道を選んだけど、

今度会ったら喜んでホテル行くけど、

好きだからじゃないの?

 

好きだけど無理なの分かってるからセフレになるんだよ

 

でもそれを隠し続けるのがつらいし

比べてしまうから彼氏と距離置いてんだろ。馬鹿か。

 

あー、彼氏も先輩みたいにイケメンで高身長だったらなあ。

って思ってしまうようになったからでしょ。

 

結局、私はイケメンで高身長が好きなのよ。

本当の愛とか、そんなの、一瞬で消えたもん。

 

 

目の前には、私のことを大好きって言ってくれる人がいるのに

捨てようとしてる

 

さあどうする。

 

どうしたらいいの…

 

 

 

 

 

熱い夜



久しぶりに、私が受けだった夜だった。

いつもは、私が彼を満足させて終わりだった。
でも、昨日は、本番行為はせずとも、私も充分満足させてもらった。

久しぶりの、彼の攻め。
それは激しく、容赦なく、あまりにも、私の感じる部分を熟知したもので。
ただひたすらに、快楽に身を任せ、シーツを掴み、身体をよじり、喘ぎ声を漏らすことしか出来なかった。

そのあとはもちろん私がたっぷりと攻めて、いじめてあげた。

ほんとに久しぶりの、お互いが満足した夜だった。

身体の相性が、合いすぎて困るくらいなのが私達。

彼の指が、舌が、私をまさぐるそれはまさに、身体が溶けてしまうほどの激しい快楽をもたらす。

私が彼に溺れ、依存しているのは、それもあるかもしれない。

好きとか、感情云々の前に
肉体が彼を求めてしまっているのだ。

処女を与えたのも彼。
気持ちよさを教えてくれたのも彼。

あの少し乱暴な、彼との行為が、私は単純に好きなのだ。

このままずっと、身体の関係だけを持っていれたらいいのに。


憎しみを経て。

 

私は昨日、初めて彼の本心を知った。

 

1週間前に、大きな喧嘩をして、

関係を終わらせる、という段階までいったけれど、

結局きれずに、関係は続いて

また泊まったりした。

 

そして昨日。

 

いつもは一緒にベッドで寝るのに

彼は「慣れないとね」

そう言って、床に寝袋を敷いて、そこに私を寝せた。

 

もちろん、悲しかった。

電気を消し、でも眠れなかった私は、

つい、涙をこぼしてしまった。

 

彼は、怒った。ずるい、と。

 

「お前は俺とどうなりたい」

 

ずっと、期限の10月までは、こうして家に来て、

10月以降も、友達でいたい。

 

「俺が10月まで耐えれないかもしれない。大人になって。我慢して。」

 

(我慢できないの。私は、好きだから。)

 

私はうなずくことしか出来なかった。

 

その流れから、別れた彼女の話になった。

 

1週間目前の喧嘩で、彼に対して

「今こうなるなら、もっといろんな、したい事すればよかった」

こう言った。

 

「その言葉だけは、2度と言わないで」

突然に、彼は語り出した。

 

「元カノに対して申し訳ない気持ちが本当にあるなら、それだけは言うな。

 それは、自分の事しか考えてない言葉。

 元カノはどうなの?

 わけもわからないまま。いきなり別れ告げられて。

 1週間後に旅行に行こうって計画立ててたのに。

 俺だって別れたくて別れたんじゃない。

 浮気した事、本当に後悔してる。

 失って初めて、どれだけ大切だったのか気付いた。

 もう別れて2週間経つ。声も聞いてない。

 

 でもお前とは、会って、電話もして、1日中LINEもして。

 罪悪感で、しんどいんだよ。

 お前といる楽しさに、負ける。

 でも、そのあとの罪悪感のせいで、しんどくなってくる。

 

 元カノとよりを戻すことも、お前と付き合う事もないからこそ、

 きっぱり連絡取らないって決めればよかったんだ。

 お前を甘やかしすぎた俺が悪い。

 元カノと連絡取り続けてるのも悪い。

 それもやめないとな。

 

 早く、彼氏作って。

 お願いだから。

 2人とも、俺の目の前からいなくなって」

 

そう、泣きながら。

 

私のせいで、私が甘えすぎたせいで、

彼を苦しめていた。

それと同時に、元カノを思う彼を見て、

 

私の思いは決して届かない事を悟った。

 

別れるきっかけになったのは、私だ。

浮気相手になってしまったから。

切る事も出来ず、ずるずると続いてしまった。

 

それが、今、彼を苦しめてしまっているのだ。

 

 

彼の罪悪感を消す方法は何か。

 

友達に戻ること。

つまり、家に行かないことだ。

 

彼から離れることが、1番なのだ。

みんなに言われてきたように

 

今が、友達に戻る機会なのだ。

 

 

彼の本心を知ってしまった以上、

好きな人を苦しめたくない。

しんどい思いをさせたくない。

 

 

つらいし寂しいけど、

1人で生きようね。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ばかばかばか


怒って後悔すんのほんとやめたい
ほんと子供

すぐ拗ねる
すぐ怒る

LINE続かなくなる
呆れられる
怒られる
泣く

やめよ?いい加減。。


でも「好き」の気持ちきもいって言われたら怒りません?普通、、

ダメなのわかってるよ
分かってるけどさ
楽しくしたいだけなのに

いやすぐ拗ねるのも悪いけどさ
わらって返せばいいんだろうけどさ

本当に好きだから
そうやって笑えないんだろうね

でもそれも気持ち悪いって言われるんだよきっと。。

なんで好きじゃダメなの



デブは死ね、恋をするな


痩せてたら、付き合えたのかな。
スタイルが良くて
元カノ並みに可愛かったら
付き合えたのかな。。

私がデブでブスなのがいけないのかな。

いや、ほんとにデブでブスっては思ってなくてネタも入ってるけど

でも実際劣るし

脚は太いのは事実だし

もっと細くて可愛い子だったら
付き合ってくれてたのかな
デブってほんといいことないね。
恋しても傷つくだけだね。
こんなにも太ってて悲しい事ってない。

痩せて、痩せて、
見返してやりたいね。。

ダイエット真面目にやろうか、ね。